Branstrom

Urtidsmänniskan rätar sakta ut sin arm i förhoppningen om att den förblindande träningsvärken, magiskt, ska upphöra. Sängen är kall och rummet har den där djusblåa auran som vansinnesskriker "Du glömde stänga vädringsluckan din jävla idiot". Täcket vägrar värma. Sängen är lika inbjudande som inbördeskrig. Benmusklerna har startat fackförening och strejkar tills idioten som styr har ersatts. Jag kan bara hålla med.

Jag vill porrfilmsälska med elementet.

Nailed it!

Har gjort en total makeover som ni ser. Om ni reagerar på att jag fortfarande har "den bruna bloggen" och inte en brunliknande färg vill jag påpeka att titeln inte syftar på själva estetiken utan innehållet. Den är brun i själen, hjärtat och sinnet. Ni kan se den vita bakgrunden som ett toalettpapper och texten som...

Jag var och lyssnade på Blondinbella idag. Med huvudet högt gick jag för att lyssna på den unga entreprenörskan. Hon som bringar hopp till dagens tafatta generation. Förhoppningarna på att någonting klokt skulle rymma från hennes 19-åriga mun var minst sagt låga. I klass med 2012; "det här kan inte vara bra men jag måste se det". Hon kanske hade fått lite mediaträning, hon kanske hade förberett sig väl, hon kanske hade tagit hjälp av någon skillad retoriker. Men icket. Hela spektaklet var ett krockat skithus som kulminerade då hennes assistent var tvungen att gå upp på scen och minimera ett webbläsarfönster. Jag stannade inte för frågestunden.

Tänkte pitcha mitt förslag till dagens spiral av skräptv. I en djungel av dokusåpor, realitysåpor, cribs, room raiders kommer här ett nytt, originellt, program. Likheten har aldrig förut skådats sen robinson. Jag kallar det Room Switchers (working title). Vi får följa två polariserade individer som på en obestämd tid byter rum och kompenseras efter hur länge de orkar härda ut. De får absolut inte lämna rummet under några omständigheter (godzilla, rapture och revolution är undantag).

Förslag på byten:

Kungen/hästtokig 11-åring
Ekologisk bonde/Erik Müller-Sandwik
Kalle Anka/Batman
Bob Dylan/Reinfeld
Horace Engdal/Anna Anka
Skaparen av KFC/Militant vegan
Kissie/Ötzi "alpmannen"
Femåring (valfri)/inkontinent 80-åring

Som ni kanske ser erbjuder bytena kanske ett visst underhållningsvärde men det är inte mitt motiv med serien. Jag vill på ett primärt, sadistiskt plan se hur tristessen tillslut äter upp de inblandade likt big brother fast utan alkoholen och all sex. Jag vill också se hur lång tid det tar för de könsmogna deltagarna att börja onanera.

Städade och möblerade om för någon dag sedan. Det var bra gjort och livet vart lite mindre bedrövligt när jag kunde titta på mitt kungarike utan en grå hinna designad att bibliotekifära även de färgladaste av möbler. Problemet med städning är att det är förjävla tråkigt. Alltså inte begravningstråkigt utan mer kvinnoavdelningen på Åhléns... tråkigt. Jag skurade i tre timmar med djup koncentration värdig en seriemördare. Något hände. Ica hände. Sen orkade jag inte mer och detta är resultatet:


Allt till höger om det röda sträcket är välstädat. Allt till vänster ser ut som bajamajorna på hultsfred. Upp och ner. Det går att göra komiska referenser till apartheiden i Sydafrika. Men det får ni fan göra själva, jag har annat för mig.

Erik köpte 1,5 liter mjölk åt mig och genom denna generösa handling visar han sin välvilja. Han visar också att jag förtjänar att njuta av några glas mjölk. Nu spillde jag ut mjölken på golvet och kan således inte njuta av den utan att få en rad katastrofala sjukdomar. Eftersom jag inte vill dö och Erik absolut inte vill att jag ska dö borde Erik köpa ett nytt mjölkpaket åt mig. Det finns en rad anledningar utöver ovanstående om ni inte är övertygade:

1. Erik köpte den för att jag skulle kunna njuta av lite kall och god mjölk. Jag kan nu inte behaga mitt svalg längre och därför är en part i denna uppgörelse missnöjd och borde kompenseras.

2. Erik borde ha kunnat förutse att jag skulle spilla mjölken. Han borde ha varnat mig och eftersom han inte gjorde det är det hans fel. Det är som att sälja någon ett vapen och inte säga att man kan råka skjuta sig själv

3. Jag har spenderat hela dagen tvättandes, städandes och möblerandes och är trött. Använder helt enkelt "sura frugan" argumentet och borde få som jag vill.

4. Enligt det galaktiska rådet i den där sci-fi serien du inte tittar på så får man inte störa "the order of things". Hemska saker kan hända om en fjäril flaxar sina vingar, tänk då på vad som kan hända om jag inte får dricka mjölk.

5. Jag säger till m- eeeeh... DIN mamma.

Sådär. Det där borde övertyga även de mest advokatiska av människor

Ska ställa om dygnet så vakade hela gårdagen. Sist jag var uppe en hel natt och en hel dag var i gymnasiet och av vad jag minns så var det lättare... Så brutalt trött.

I'm gonna make it like a plane and crash.

Skitbra craigslist, skrattade ihjäl mig flera gånger. That's right, dog och kom tillbaka (tack till norrlands universitetssjukhus för deras snabba ambulanser)

Klarade tentan. Syns på fredag Östra Paviljongen din lilla slyna.

Filmen var helt ok. Soundtracket var amazing. Inte många filmer som paraderar namn som Elliott Smith och Crosby Stills and Nash plus Charles Atlas som jag aldrig hört förut. Men efter att ha lyssnat på två låtar vill jag spontanskänka nästa månadslön till snubben.

Julen passerade smärtfritt. Slapp nästan all julmusik och behövde inte sabotera skränande leksaker. Men julen är en lömsk jävel, när man minst anar det kommer aset och ger en ett lavemang tråkigheter. Såhär ligger det till:

Jag fick raklödder av min kära mamma, något som jag antar avslöjar hennes vilja att hålla mig i 10-års åldern. Det var en liten flaska från nivea. Inget var fel och jag släppte guarden, januari erbjuder som vi alla vet en gigantisk buffer till nästa jul. Allt var fint tills för någon dag sedan då jag ville tälja lite på ansiktet för att åtminstone inte skrämma bort alla välvilliga själar där ute. Dumt gjort. Burken, den lilla oskyldiga burken visade sig innehålla Q10. Ett ämne som reklamerna stoltserar med. Depressionen sänkte sig i hjärtat då jag insåg vad min okära mor köpt åt mig. Varför behöver en 24-åring antirynkkräm?

Det har varit 2010 i sju dagar och lataset Jonas har grävt ner sig i ett träsk av det där som är över efter att grötpannan inte blivit diskad. Vad hände egentligen 2009 kan man fråga sig och vad är värt att komma ihåg till framtida omgångar av TP? Med min krönika slipper du problem som att pinsamt glömma bort vitala saker du vet att du borde kunna och således slipper du motspelarnas pinsamma dömanden. Jag tänker också erbjuda innovativa tankar som du med glädje kan säga då tystnaden sänker sig över kaffepausen.

Vad hände 2009?

Helikopterrånet

Helt klart det häftigaste Sverige har exporterat i nyhetsväg. Någonsin. Ni vet redan allt runt detta så jag nöjer mig med att dela med mig av mina tankar. Rånarna borde inte fly landet utan stanna och öppna en ny stadsdel av Stockholm. Skit i Södermalm, Lidingö och Botkyrka. Vem vill inte bo bredvid ett gäng hårdkriminella Macgyvers?

EMDs Dator

Det finns vissa element av dagens samhälle som egentligen borde flytta till marianergraven och ett sådant element är givetvis Erik, den andra snubben och Danny. Deras nyhetsvärde är alltid i klass med farbrors Gösta kamp mot LO men en sak inträffade som skänkte en stund av glädje till radiovärlden. Deras dator snoddes, troligen av folket i Macgyvertown (se förra rubriken), och med datorn for den enda backupen av deras nyinspelade låtar. Däremot är det inget som stoppar dem att släppa nya låtar som ni ser här. "Skivan går bara att köpa på.. öö.. p- Ica. Ica."

Obama

Obama blev president. Obamacare röstades igenom.

Giftemål

Tydligen ska vi betala allas bröllop nu. Jag struntar brutalt i vilka som ska göra det men antar att det är några av dom överbetalda arbetslösa vi har på drottningholm. Det jag däremot bryr mig om är årets roligaste bild:



Här ser ni alltså anledningen till att Daniel blev årets hetaste lantis och anledningen till att kungen fick Zoloft utskrivet.

Andra krönikor

Läste en hel del nyårskrönikor när jag sålde fyrverkerier. Alla var fyllda med detaljerade återberättelser som med bravur klargjorde att de skrivs kontinuerligt över hela året. De kan alla fara åt helvete.

Gott nytt år.

Jag skulle vänta med bloggandet tills exilen var över. Jag skulle inte ens titta åt den under semestern, än mindre skriva. Men klockan är halv ett och jag känner mig filosofisk här, sittandes i skräddarställning.

Att försmäkta i Skellefteå innebär två saker: God mat och en total regression till tonåren.
Jonas är inte längre den världsvana globetrottern ni alla älskar, ni vet; Den lätt solbrända, backslickade konversationskonstnären med en nästan omättlig förmåga att älska. Jag är nu, istället, en sur hög av lathet som egentligen borde spärras av. Det har gått så långt att när kraven sträcker sig till "du måste micra din egen mat" får hungern hålla ut till frukosten.

Vill egentligen berätta om julaftonen men har en stark misstanke att den kommer på min försenade nyårskrönika.

Såg avatar 3D idag. Har tänkt oerhört länge på hur man bäst beskriver filmen men då jag tänker tillbaka vill jag mest hoppa och skrika som en trettonårig tjej vars rosa rum nyss berikats med två Hansonbiljetter.